Ban Yako
Le plus difficile arrive donc… quelques putains de sacs de ciments de 50kg lourds comme un âne obèse, à transporter tout là haut pour fixer des rails de béton armé dans la montagne, le spot est un éboulis instable…, ça c’est bien moi ! j’aurais pu trouver un truc plat, facile comme un terrain de pétanque en Avignon, ben non ! je vais direct où c’est le plus galère, tant qu’à faire le con autant en profiter hein ! sinon j’aurais fait notaire à Plestin-les-Grèves… là tu as rdv avec toi même, carrément pas ailleurs, pas besoin de GPS… tu commences par mettre le sac en position verticale, jusque là tout va bien, tu assures, tu bombes le torse, tu vas le faire, tu le sent bien, tu peux encore faire le mariol, il te reste une minute à rester vivant, pas plus, tu te concentres tel un colosse bulgare surdopé en finale olympique fixant sa barre des 150kg comme la vérole sur le bas-clergé, les mains attrapent les coins, et, d’une rotation facile le sac va se poser par miracle sur tes épaules, jusque là tout va encore bien, tu peux te permettre un dernier sourire pour la postérité, les miracles ça existe, la preuve…
Et tout d’un coup, boom!! … ta colonne vertébrale est en TPS, tu réalise aussi sec que tu as des disques vertébraux et qu’ils s’écrasent !!! Des disques ? Bordel de merde c’est quoi cette pièce inconnue ? Je n’avais plus entendu parler de ce truc depuis le cours de sciences nat de troisième du lycée de Saumur ! celui là même ou je m’étais fait viré pour avoir chanté du Jimmy Hendrix, éternel trophée de mon parcours scolaire chaotique, mieux que la mention au bac, lol, même que mes filles en ont assez que je leur raconte mes guerres scolaires: « on sait papa, tu nous l’as déjà dit pour Hendrix », Cause I’m a voodoo child… filles ingrates
Au sortir de la cocoteraie les jambes tentent déjà une pause en douce, et c’est parti, step by step sur un dénivelé à 30% ou plus. Mon dos est en burn out d’acide lactique, l’ilii-costal se réveille, et il me reste encore la piste de montagne, ça va être de l’haltérophilie de marathon, ça va pas être un cours de claquette, pas un truc de cireur de plancher, dans l’effort, et c’est du lourd, tête baissée pour regarder la pose des pieds, je pense aux petits porteurs indonésiens des mines de souffre, emportant 70kg dans l’odeur d’enfer du Kawah Lien… y’a pire, il y a toujours pire, même que des fois tu crois que tu es au fond du trou, ben non, y’en a toujours un qui arrive pour t’enfoncer la tête encore un peu plus bas dans la boue
Les varangs partent se planquer, poussez vous que je passe et je m’arrête pas, le soleil tropical brule la sueur des yeux, je ne suis qu’une poussée verticale du centre de gravité, plus qu’un vecteur mathématique opposé à la force de l’attraction gravitationnelle, P = m × g, plus rien n’existe, chaque muscle est au boulot, et c’est enfin le dernier pas espéré, la victoire, le sac glisse doucement au plus près, tu peux t’assoir dessus et reprendre ton souffle, mais y’a pas un soigneur de coin pour t’agiter la serviette et l’éponge fraîche sur la nuque, t’es plus là, pas la peine de compter monsieur l’arbitre, ko assis… mais t’as monté ton premier sac de 50 kilos, la vie est belle, plus que neuf voyages.
J’ai jamais compris ceux qui vont faire de la musculation en salle alors qu’il y a tant de sacs à porter, c’est abuser. Le Che au moins il passait la journée avec les dockers, un mec normal quoi. La maison a un nom: Ban Yako, ban pour maison, et Yako est mon prénom thaï et c’est aussi le nom du lieu pour toujours… ite missa est
Il y a deux catégories d’hommes: ceux qui savent porter un sac de ciment de 50 kilos et les visages pâles, en France, les sacs de 50 kilos sont interdits, pas plus de 25kg, pas besoin d’une calculette pour savoir qu’un chantier en Asie va deux fois plus vite